Сексуальные кризисы пары. Как выжить и остаться вместе
Хочется сохранить страсть и огонь в отношениях на долгие годы? Но может быть есть страх, что конфликты и недопонимание их разрушат?
В этой статье обсудим основные причины конфликтов и способы их решения в паре, чтобы было легче преодолевать кризисы в отношениях и продолжать наслаждаться яркой сексуальной жизнью.
Х
Первый кризис «Начало семейной жизни или добрачного периода»
На этом этапе мужчина и женщина сталкиваются с первыми проблемами в сексуальной сфере:
● Непонимание, как должно быть. Например, женщина не чувствует удовлетворения от коитуса, чувствует себя фригидной, но скрывает свои ощущения от партнера;
● Желание получить все и сразу. Например, мужчина может ожидать, что женщина будет получать оргазм каждый раз;
● Ожидания, что партнер сам догадается как для другого лучше;
● Непонимание или стеснение своего тела и желаний, и как следствие невозможность рассказать партнеру о своих желаниях;
● Несовпадение сексуальных темпераментов.
Психологическая задача этого периода: познать не только партнера, но и себя, понять свои желания.
Бытовая задача: окончательно отделиться от родителей и научиться управлять своим домом самостоятельно. Молодым людям важно отделиться эмоционально, финансово, психологически от родителей и научиться вести финансы и распределять роли между собой. Это позволяет сформировать ответственность за себя и в будущем за пару.
То как решается бытовая задача, влияет и на решение психологической, и в результате формируется свое собственное Я.
Что может помешать благополучному разрешению?
Нежелание одного из пары отделяться от родителей и брать ответственность за свою жизнь, эмоциональная, финансовая зависимость от родителей одного или обоих партнеров, ожидание, что второй партнер возьмет все заботы на себя, непонимание своих потребностей и потребностей партнера, ложные ожидания от партнера. Недовольство в бытовых вопросах может отражаться и на интимной жизни. Это может привести к тому, что сексуальный интерес друг другу начнет угасать, и кризис не будет пройден. Пара может распасться.
Что делать?
Для успешного прохождения кризиса каждому из пары важно найти свое место в жизни: определиться с работой и обучением, определиться с местом проживания.
Например, снять жилье или обсудить условия совместного проживания с родителями в одном доме, научиться распоряжаться финансами и договариваться о тратах друг с другом, и научиться ставить совместные цели, которые было бы интересно достигать обоим.
В сексуальной сфере важно продолжать узнавать свое тело, прислушиваться к своим желаниям, экспериментировать, запастись терпением для раскрытия сексуальности и своей и партнера. Партнер не может сам догадаться о том, что возбуждает второго, поэтому важно говорить о своих желаниях и ощущениях друг с другом.
Раскрыть свою сексуальность, понять как определить свою норму, определить, что подходит лично себе можно на встрече с сексологом или при посещении специального тренинга, направленного на познание своей сексуальности.
Второй кризис «Первый год отношений или кризис после брака»
На этом этапе пара может столкнуться с такими вызовами в сексуальной сфере:
● Скука;
● Нежелание экспериментировать;
● Ощущение нехватки сексуальной активности и, как следствие, может появиться чувство агрессии, отчужденности;
● Появляются первые претензии: «почему я должен/должна делать то или иное для другого в сексе?»;
● Первое снижение желания и возбуждения;
● Нахождение своего способа сексуальной жизни приемлемой для пары;
● Сексуальная адаптация друг к другу.
Психологическая задача: усиление эмоциональной связи между партнерами, установление внутренних границ семьи и границ общения с друзьями и родственниками, разрешение конфликта между личными и семейными потребностями, установление оптимального баланса близости отдаленности, формирование общих целей, планов, семейных ценностей.
Бытовая задача: решение проблем семейной иерархии и областей ответственности, решение жилищных проблем и приобретение личного имущества.
Решение бытовых вопросов, помогает в решении психологических задач этого периода и формирует «Мы», что помогает перейти на следующий этап развития семьи.
Что может помешать благополучному разрешению?
На этом этапе каждый из пары более открыто проявляет свои истинные желания без учета желаний другого, появляются первые бытовые проблемы. И если пара не находит общего решения, то конфликты возникают все чаще. Партнеры могут начать отдаляться. Также, негативное влияние на пару может оказывать слишком близкая эмоциональная связь с родительской семьей. Например, один из пары может идти за поддержкой к родителям, вместо решения конфликта с партнером наедине. Нежелание брать ответственность, решать конфликты сообща негативно влияет на близость. При условии проживания с родителями, пара может столкнуться с трудностями в общении со старшим поколением и уединении.
Что делать?
Для успешного прохождения кризиса паре важно выстроить отношения друг с другом, определить свой баланс близости — отдаления. Полностью эмоционально и финансово отделиться от родителей, при этом оставаясь с ними в отношениях. Важным становится выстраивание и личных границ в паре. Например, можно договориться друг с другом о том, как и сколько приемлемо проводить время порознь, кто из друзей может быть допущен в семью, как проводить отпуск, когда один из партнеров может быть недоступен для другого.
В сексуальной сфере паре важно определить, что приемлемо для каждого в сексе. Говорить партнеру о том, что понравилось во время интимной близости. Когда говорим о том, что нравится, партнер понимает, как он может сделать сексуальную жизнь еще интереснее. Если во время первого кризиса умалчивали о сексуальной неудовлетворенности, то на этом этапе сексуальные разногласия будут усиливаться. Это лучшее время для прояснения ситуации и открытого разговора между партнерами.
Третий кризис «Рождения ребенка или кризис трех лет»
В период этого кризиса пары переживают большие изменения в сексуальной сфере и могут столкнуться с такими проблемами как:
● Запрет на интимную близость во время беременности;
● Нежелание женщины иметь физическую близость, вследствие беременности, родов и периода восстановления;
● Отказ от сексуальной жизни из-за усталости партнеров;
● Ощущение ненужности и отвержения у мужчины;
● Чувство непонимания и усталости у женщины.
Бытовая задача: обеспечение жизнедеятельности ребенка, перераспределение финансов, создание комфортных условий для всех членов семьи.
Психологическая задача: перестройка семьи в связи с появлением ребенка, перераспределение обязанностей и зон ответственности, адаптация семьи к новым условиям, согласование личный и общих целей, адаптация женщины к частичной социальной изоляции и мужчины к возросшей материальной ответственности за пару.
Создание комфортных бытовых условий поможет молодой паре сохранить и психологическую стабильность в этот непростой период адаптации.
Что может помешать благоприятному разрешению?
Когда пара заранее не договорилась о перераспределении ролей, то конфликты, недопонимание, претензии, отчуждение усиливаются. Возрастает тревожность мужчины из-за дополнительной финансовой ответственности за семью. Он может стать агрессивным, замкнутым, избегать общения. Женщина сталкивается с социальной изоляцией и тем, что больше не принадлежит только себе. Это может спровоцировать усталость, ранимость, желание получить больше поддержки и внимания, уединиться, выспаться. Если она не может восполнить эти эмоции, то может проявлять злость и агрессию по отношению к партнеру, отвергать его, требовать обмена.
Если пара проживает в стесненных условиях, могут усилиться взаимные претензии, связанные с бытовой неустроенностью.
Что делать?
Паре важно заранее распределить роли в паре в связи с рождением ребенка, выработать новые правила, открыто говорить о своих чувствах и состояниях, обращаться за помощью к партнеру. Дать время себе и партнеру адаптироваться к меняющимся обстоятельствам. Если есть возможность, то привлечь стороннюю помощь с ребенком, чтобы выделить время друг для друга.
В сексуальной сфере основной вопрос — это как найти время на сексуальную жизнь, и как восстановить ресурсы. Важно в этот момент поддержать друг друга, чтобы адаптация прошла максимально комфортно для пары. Например, мужчина может давать больше отдыха для женщины, а она восстановив ресурсы сможет уделять ему больше внимания и снова ощутить сексуальное желание.
Четвертый кризис «Пара с детьми школьного и подросткового возраста или кризис 7 -14 лет»
В сексуальной жизни пары может происходить:
● Снижение желания и охлаждение в интимных отношениях;
● Исчезновение романтики;
● Рутина и скука;
● Заезженный сценарий сексуальной близости, который еще больше снижает желание;
● Притупление чувств и взаимные обвинения в неудовлетворении потребностей друг друга;
● Измена одного из партнеров.
Психологическая задача: распределение обязанностей в помощи ребенку в адаптации к школе, перераспределение личного времени в связи с дополнительными занятиями ребенка, перераспределение баланса контроля и автономии по мере взросления ребенка, подготовка к уходу подростка из дома.
Бытовая задача: перераспределение обязанностей в семье в связи с поступлением ребенка в школу и его взрослением, создание бытовых условий для ребенка и увеличение финансов семьи при дефиците времени, улучшение жилищных условий.
Что мешает благоприятному разрешению?
Нежелание одного из партнеров участвовать в воспитании ребенка, брать на себя дополнительные обязанности по быту провоцируют конфликты в паре. Отсутствие согласия в воспитании ребенка и, как следствие, перетягивание ребенка то на одну сторону, то на другую, что приводит к разрушению семьи. Если проблемы предыдущих кризисов не были решены на этом этапе, они проявляются с новой силой.
Именно в этот период сексуальные отношения и неудовлетворенность в них выходят на первый план. В первую очередь однообразие, скука, нехватка интимной близости. В сексуальных отношениях начинает угасать романтика, чувства притупляются, возникает ощущение, что уже все изучено и партнер перестает быть загадкой. Происходит переоценка ценностей, могут возникать взаимные обвинения в адрес партнера и сожаление о неудавшейся жизни. Партнеры могут переживать так называемый «кризис средних лет» и искать выход в разводе и новых отношениях.
Пара может пережить измену в поиске новизны и ярких ощущений.
Что делать?
Для того, чтобы перейти на следующий этап развития пары, желательно проводить больше время вдвоем, заняться саморазвитием, находить баланс между работой, детьми и отношениями, уделять время себе и собственному наполнению яркими эмоциями, которыми можно делиться с партнером. Не копить обиды и претензии, а решать конфликты обсуждением. На этом этапе многим парам тяжело справиться самостоятельно с ситуацией и помощь специалиста психолога очень важна в этот момент. Психолог поможет в решении конфликтных ситуаций между партнерами, в выстраивании отношений между родителями и ребенком, в наполнении интимной сферы новыми красками, что поможет паре перейти на новый этап развития.
Пятый кризис «опустевшего гнезда» или кризис 14-23 лет
На этом этапе пара может столкнуться с такими проблемами в сексуальной сфере:
● Угасание интереса к партнеру;
● Ощущение его непривлекательности;
● Гормональная перестройка и непринятие своего тела;
● Отсутствие желания и возбуждения по отношению к партнеру;
● Перенаправление сексуальной энергии в творчество или работу;
Психологическая задача: отпустить подростка во взрослую жизнь, отделение подростка от родителей, перестройка отношения в паре.
Бытовая задача: перераспределение обязанностей и договоренностей, семейного и личного времени, поиск новых интересов в жизни.
Что мешает благоприятному разрешению?
Нежелание родителей отпускать ребенка, сильное чувство одиночества может приводить к конфликтам как между партнерами, так и с ребенком. Если ребенок выполнял в семье функцию скрепления, то оба партнера могут мешать его отделению или столкнуться с пустотой в чувствах друг другу. Личные кризисы партнеров, связанные с переоценкой жизненного пути и старением могут приводить все к большему недовольству партнером, взаимным обвинениям, отсутствием интереса и нежеланием идти навстречу друг другу, договариваться.
Что делать?
На этом этапе важно заново выстроить отношения с партнером, найти не только новые общие совместные интересы, но и свои личные интересы и смыслы, больше разговаривать друг с другом, уделить время своему восстановлению и восполнению энергии, проявлять внимание и заботу о партнере, определить новые цели и задачи. Дать возможность ребенку начать свою жизнь, при этом оставаясь с ним в общении и отношениях. Если пара жила интересами ребенка и сохранялась ради него, на этом этапе важно найти новые ценности в отношениях, то что сможет снова сблизить.
У каждого кризиса есть свои причины и пути выхода из него, умея распознавать их, можно легко проходить сложные этапы и сохранить глубокие доверительные отношения и сексуальный интерес друг к другу на долгие годы.
