«Жили-были…» так начинаются сказки о любви принца и принцессы, короля и королевы, рыцаря и его дамы. А задумывались ли вы когда-нибудь был ли у них выбор кого полюбить и почему вот этот принц выбрал именно эту принцессу?
Интересно ли вам почему вы выбрали того, кто сейчас находится рядом с вами? Чем вы руководствовались, когда выбирали друг друга? Можно ли ошибиться с выбором и как мы находим себе идеальных партнеров? Если вы считаете, что делаете это абсолютно сознательно, то глубоко ошибаетесь.
Есть на этот счет интересная теория американского психотерапевта Харвилла Хендрикса.
По его мнению наш выбор обусловлен ранними бессознательными переживаниями, чувствами и представлениями, возникшими во взаимоотношениях с нашими родителями.
У каждого из нас в отношениях с родителями формируется свой идеальный образ партнера, который буквально впечатан в наше бессознательное. Каждый раз наш древний мозг сканирует окружение в поисках подходящей кандидатуры. Чем больше наш потенциальный партнер соответствует этому образу, тем более страстными будут наши отношения, тем эмоциональнее наш отклик и взаимодействие друг с другом.
Нас не тянет к порядочным и условно «хорошим» партнерам, которые по всем параметрам могли бы устроить нашу рациональную часть. Такие партнеры не цепляют нас эмоционально, не притягивают на физическом уровне и не вызывают у нас абсолютно никакого интереса. Отсюда частая фраза: «Человек он и правда хороший, но к нему меня совсем не тянет».
Что влияет на формирование идеального образа партнера?
Во-первых, то, насколько наши родители способны были удовлетворять наши детские потребности вовремя, понимая в чем мы нуждаемся. Любой, даже самый лучший родитель не всегда способен понять, что нам нужно и дать нам это. Каждое такое разочарование в детстве вызывает у нас чувство боли и страха и мы, насколько только способны, пытаемся справиться с этим, но делаем это абсолютно по-детски.
Во-вторых, то, как мы приспосабливаемся к этому миру, от чего отказываемся как от части себя, чтобы получить любовь и признание окружающих. Те части и проявления нашей личности, которые не принимаются или осуждаются окружающими как нежелательные, отвергаются нами. Результатом становятся потерянные части нашего Я и утрата чувства собственной целостности.
Как вычислить идеальный образ партнера?
Есть целая формула, по которой можно вычислить этот образ. Состоит он из положительных и отрицательных черт характера наших родителей, того, чего нам больше всего не хватало в детстве, как нам удавалось это что-то заполучить и какое наше поведение этому препятствовало.
Собрав все эти части вместе, можно понять, что ищем мы человека с положительными и отрицательными чертами характера наших родителей. Человека, который способен по нашим представлениям залечить наши детские раны, вернуть потерянные части нашего Я, дополнив до целого, став при этом лучшей версией наших родителей.
Почему решающими становятся негативные черты наших родителей?
В это трудно поверить, но негативные черты характера наших родителей, от которых мы испытывали самые болезненные чувства и эмоции и от которых всегда хотели убежать, в конечном итоге привлекают нас в партнере даже больше, чем родительские положительные черты.
Происходит это потому, что наше бессознательное всеми способами пытается воссоздать с партнером те отношения, что были у нас в детстве, чтобы завершить начатое и вернуть нам утраченные части нашего Я. Именно поэтому рациональные доводы о том, что мы никогда не будем в браке с человеком похожим на нашего родителя, при выборе партнера не работают.
Что в дальнейшем происходит с нашим выбором?
В период романтических отношений, каждый из нас готов удовлетворять фантазии друг друга. При этом мы становимся менее требовательны по отношению к собственным потребностям и создаем иллюзию того, что приходим в отношения исключительно ради заботы о другом.
Но живем мы не в сказке, и все иллюзии, которые мы возлагали на нашего партнера со временем разветриваются как туман поутру. В момент, когда мы берем ответственность друг за друга, мы вдруг обнаруживаем перед собой реального человека, ровно с теми же потребностями и ранами в отношениях, что и мы. Таким образом, оказывается, что залечить раны партнера мы вовсе не способны.
Обнаружив, что перед нами совсем не тот человек, за кого мы его принимали, мы начинаем переживать все стадии горя от шока до гнева и скорби. Это приводит к разочарованию, конфликтам и наступлению фазы в отношениях под названием «борьба за власть».
Выходом для одних становится разрыв отношений и поиск счастья с кем-то другим. И снова по кругу, так как наш поиск вновь будет определен бессознательными механизмами. Отсюда частая ситуация почемы мы выбираем похожих партнеров, и вырвавшись из одних неудовлетворяющих нас отношений вступаем ровно в такие же. Как говорится «на те же грабли».
Кто-то выбирает продолжать жить вместе, но параллельными жизнями со своим кругом знакомых и интересов.
Что же делать?
Само осознание того, что наш выбор партнера в основе своей бессознательный, даёт нам возможность избавиться от детских фантазий и иллюзий о принце или принцессе, способном нас осчастливить и вернуть наше утраченное счастливое детство.
Наконец, обнаружив рядом с собой реального человека, а не наши фантазии, мы можем начать узнавать его настоящего, со всеми его положительными и отрицательными чертами характера. Наше природное любопытство помноженное на эмпатию способно заново начать строить отношения уже осознанно и по-взрослому.
Важно разговаривать друг с другом о нашем прошлом, задавать вопросы и прояснять детские переживания и трудности. Со временем это позволяет партнерам стать ближе.
Харвилл Хендрикс в качестве метода терапии супружеских пар использовал списки того, чего нам хочется от партнера. Каждый супруг составлял такой список и по мере возможности удовлетворял желание другого в качестве подарка. Почему подарок, а не торг или обмен? Потому, что наша детская часть не принимает договорных отношений.
Если все-таки в паре вы не чувствуете себя безопасно,
Е
конфликты становятся деструктивными, а в диалогах возникает чувство непонимания партнера и непреодолимого тупика, то стоит обратиться к семейному психологу, который поможет вам восстановить эмоциональную близость и почувствовать безопасность в отношениях с партнером.
