Широкую популярность сейчас получил термин «токсичные отношения». Порой мы задаемся вопросом, а мои отношения являются токсичными?
Как определить токсичные отношения?
К
Токсичные отношения –– это отношения, в которых не соблюдаются личностные границы партнеров и последствия от нарушения этих самых границ: неуважение, контроль, упреки и отсутствие поддержки.
1. С твоим мнением не считаются. Его не спрашивают и, если оно было озвучено, принижают. «Да что ты в этом понимаешь?», «Откуда ты можешь это знать наверняка?», «Кто спрашивал твоего мнения?».
2. Тебя постоянно пытаются унизить. «Ты в зеркало то посмотри!», «Что ты тут нацепила?», «Ты тупая!», «С тобой не о чем разговаривать!».
3. Тебя не поддерживают. «Ты ничего не добьешься!», «У тебя ничего не выйдет!».
4. Тебя постоянно контролируют. «Ты куда?», «Кто тебе звонит?», «Я не хочу, чтобы ты шла!».
Не обязательно, чтобы все пункты были вместе.
Исходя из этого можно сделать вывод, что если вы в отношениях тратите очень много сил энергии, чтобы отстоять своё Я, в которых сталкиваетесь с упреками и принижением вашего мнения, без уважительным отношением, то пора что-то менять.
Что является причиной таких отношений?
Ч
Основная причина неуверенность в себе, низкая самооценка или отсутствие самоценности (три синонима, но люди воспринимают их по-разному). Это влечёт за собой подсознательную позицию «я не достойна гармоничных отношений» и нежелание брать ответственность за свою жизнь.
В этом состоянии человек принимает на себя роль «жертвы»:
– мне плохо пожалейте меня;
– я не виновата, это все они;
– я не могу изменить ситуацию;
– я люблю его и должна измениться.
Таким образом, человек перекладывает ответственность за свою жизнь на партнера, так как сам принимать решения и менять ему не по силам, из-за неуверенности в себе.
Человек принимает на себя роль «жертвы», что позволяет ему ничего не менять.
Как выходить из токсичных отношений?
К
Решать ситуацию всегда нужно с решения причины ее возникновения.
И в данной ситуации также нужно найти, что стало причиной неуверенности?
Мы конечно можем просто собраться и выйти из отношений и строить новые, но если мы при этом не работаем с причиной, то велика вероятность вступить в аналогичные отношения, только с другим партнером.
Мы привлекаем партнеров, которые отражают нам то, что есть внутри нас. Внешне человек может быть вполне себе уверенным в себе и даже отстаивать свои границы, что может быть источниками постоянных ссор. Но если происходит нарушение границ, то значит какая-то часть нас сомневается. Например, девочка в подростковом возрасте пыталась ярко одеваться, на что родители запрещали и настаивали на более скромных нарядах, как бы девочка не пыталась отстоять свое Я. Так в семье выросла девочка, которая будет пытаться проявляться, и внешне выглядеть уверенной в себе, но в голове всегда будет мысль, которую родители тогда доносили «нельзя!» и она всегда будет делать, но неуверенность внутри будет сопровождать.
Или скромная девушка, которой в детстве говорили, что она не может сама решать, пока не вырастет. В тот момент она хотела возразить, но ее поставили на место очень быстро! И девочка подавила в себе агрессию. Это может быть отражением подавленной агрессии, которую партнер отражает.
Когда вы испытывали те же чувства, что испытываете при токсичных отношениях с партнером? При каких обстоятельствах? Как тогда разрешилась ситуация? Как могла разрешиться иначе? Поговорите с собой и скажите, что вы уже не маленькая и можете себя защитить, что вы имеете достаточно опыта и знаний, чтобы быть уверенной в себе.
Напишите список своих достоинств. Найдите что-то во внешнем мире, что будет разрушать стереотип той ситуации, когда возникла эта неуверенность.
Найдя и проработав причину в себе партнер может изменить свое поведение, или вы можете не так остро реагировать, а будете выстраивать открытые отношения, где вы сможете обсуждать и договариваться о том, какие отношения нужны вам обоим.
Если же этого не произошло, и вы понимаете, что нужно все-таки уходить, то предлагаю вам свою авторскую технику по выходу из токсичных отношений.
1. Зачем вам эти отношения?
Что вы в них получаете? Какие выгоды? (Например, стабильность. Я не смогу найти никого кроме него. Я не справлюсь сама).
2. Где вы можете получить то, что назвали в 1 пункте? (Назовите кто может вам помочь: сайт знакомств, родители, подруга). Просить помощи совсем не стыдно.
3. Опишите себя вне этих отношений, когда получаете выгоды из п. 1 альтернативными методами. (Если я уйду от него, то у меня не будет (упреков и унижений), а будет больше свободного времени, чтобы заняться (то, что никак не могли начать).
4. Опишите идеальные для вас отношения? (Уважение, поддержка, страсть –– что для вас является основой? Как вы видите идеального партнера? Какая вы в этих отношениях?).
5. Вы из п. 3 видите себя в отношениях в п. 4? (Можете ли вы быть в гармоничных отношениях? Когда вы это представляете, что чувствуете?).
6. Чего не хватает вам для отношений в п. 4 (Каких именно вам качеств не хватает для гармоничных отношений, которые вы описали?).
7. Ваши нынешние отношения соответствуют отношениям в п. 4? (Если не соответствуют, то чем именно? И постарайтесь ответить себе почему, при этом не переходя на упреки партнера. Оцените только со своей позиции).
8. Составьте план действий по выходу из тех отношений, которые не устраивают вас. (Прям по пунктам, что нужно сделать по шагам и определите дату или временной интервал когда вы реализуете этот шаг. Так же важно тут отметить кто вам в этом может помочь).
Отвечая на вопросы прогрузитесь в себя –– это глубокая работа!
О
Ответы на вопросы должны быть честными. Осознавать какие-то моменты может быть больно или неприятно, но лишь откровенный разговор с собой поможет начать менять ситуацию.
Помните, что вы сами выбираете жизнь, которой хотите жить. Все в ваших руках. Порой кажется, что выхода нет, или путь такой, а вы посмотрите на ситуацию со стороны и обязательно увидите варианты.
Ольга Царенко
Семейный психолог, коуч по отношениям с собой и партнером.
Помогаю разобрать тему зависымых и созависмых, абьюзивных отношений, выстроить гармоничные отношения. Разбираем личные границы и компромиссы, что помогает определить основу ваших отношений и чувствовать себя в них комфортно.
Создатель авторской коучинговой техники по выходу из токсичных отношений.
